Я тотально вдруг осознала, что боюсь и стареть, и взрослеть. Не уверена, но кажется, если бы нужно было продать душу за то, чтобы вечно оставаться 22-летней инфантильной птичкой, перелетающей с места на место, я бы очень задумалась.
- А зачем людям участки на Луне?
- Чтобы было куда бежать.
- А у тебя есть?
- А мне не надо никуда бежать, мне и здесь хуёво.

А я бы не прочь. И если вдруг кто-нибудь нажмёт чуть сильнее, чем просто "к рассмотрению", и предложит бросить всё и уехать блукаць (у меня от этого слова словесный оргазм) между творений Гауди майскими вечерами, глазеть на маки в музее Орсе, перебороть страх, когда уже ноги не достают до дна и дрейфовать на закате, как когда-то пиратские станции в Северном море - это будет предложение, от которого я не смогу отказаться.
Я не читаю новостей, наверное, с месяц, я не знаю, что происходит за границами моего болотца. Я иду по городу, улыбаюсь, как укурок, мне хочется подпевать музыке в наушниках громче, закружится, но прохожие же не поймут: как не поняли бы и то, как можно было среди ночи бежать в исподнем вокруг дома в счёт карточного долга, как можно не строить планов на будущее. Кажется, я устала от того, что нужно кому-то/чему-то соответствовать, как-то дёргаться, зарабатывать деньги, потом тратить их, потом опять зарабатывать, пытаться рыпаться, не знать, чем помочь своей стране, но уже не хотеть смотреть на всё, но быть ещё не готовой смириться с экзистенциальным поражением.
Это всё какая-то хуйня, всё это хуйня.
Я хочу вступить в секту хиппи и сбежать.
Но, да, блять, я в курсе, что от себя не убежишь.
Но может на год? Такая славная стану, отращу свои пшеничные волосы, заплету длинные дрэды, фенечек на запястья наплету, накуплю цветастых платьев в пол, исхудаю до 40 кг, может загорю даже.
Я не знаю даже, от какой себя бежать.
Я вообще ничего не знаю.
Нет ничего не относительного.
Всё хуйня.
Я не хочу читать новости, работать скучную работу, заводить семью, чтобы потом он отрастил живот, наши дети читали тупые книги, или хуже того, не любили читать, и в конце концов нам стало на все насрать; я еще много, чего не хочу.
Но я не знаю, чего я хочу. Разве что целовать подушечки его пальцев, задумчиво произносить его имя вслух, когда окно открыто, спать на полу на матраце и дуть ему в бок, и да, страдать хуйнёй.
Потому что всё хуйня.
Пожалуйста, пусть упадёт метеорит, пусть нас захватят колибри, пусть все злые люди умирают медленно, пусть я увижу хоть какую-то цель, пусть я перестану быть тупой и жирной, пусть я убегу от себя, пусть у меня случится амнезия, а нет. Всё хуйня.
Всё хуйня и это аргумент. Хуёвый, может статься. Но кто придумал, что завтра четверг? Кто сказал, что это правда? Потому что все с этим согласились? Ну так и Земля когда-то плоской была, и инквизиция всем несогласным растолковывала, что к чему. И если так, то может оказаться, что всё хуйня и через сотни лет про это напишут в учебниках. Как про закон относительности.
Я просто хочу кататься на велике, и пусть все смотрят, как я падаю в траву, когда он разулыбается, и пусть мне будет не страшно.
Ибо всё хуйня.