Wicked game

У меня обновка: мой живот в трех местах, вполне логически образующих равносторонний треугольник, который Сеня прозвал Треугольником Любви (истошное мимими), обзавелся логотипами группы The XX. Это называется лапароскопия. Благодаря ей и этим 3 дыркам в моем животе, я не только узнала, что в нем все еще птеродактили, но и в очередной раз убедилась, что Космос окружил меня самыми заботливыми и чудесными мужчинами и женщинами.

В остальном же - 21 день осени, город красив, как банши, в свете фонарей, я рада каждой собаке, каждому коту и бомжу, и целующимся парочкам, и дитяткам, что встречаются мне по пути из парка, где я читаю, пока совсем уже не различить букв.

Я счастлива и мне, вероятно, совсем не нужно знать, кто там у него в постели и на уме.*

@музыка: Chris Isaak Wicked game

---

Знаешь, вот, как у Фрушанте: "I do miss this girl".

Forget love
I want to die
in your yellow hair

@музыка: Nina Simone Don't explain

---

Самер із гон

thnx fr th mmrs

@музыка: death cab for a cutie transatlanticism

---

Мне нравится, какой я выхожу на Яниной плёнке: несуразной, бестолковой, но живой. Наверное, потому что она и не претендует на роль фотографа. И за каждым маленьким кадром чудесные истории, которые я буду катать на языке этой зимой.

@музыка: the cinematic orchestra

@темы: закатки на зиму

---

За последний месяц я сказала "Я счастлива" больше, чем за всю свою жизнь. И это аксиома. Я закахана, але не ведаю ў каго. Львів вкрав моє серце. Але ж потым прыйдзеш ты. І мы будзем кранацца вуснамі да ключычных ямак. 'cause since the last time i saw your face, i fell down the rabbit hole.
Люди, что касались руками лиц друг друга, касались губами волос, носами ключичных ямок, сплетали пальцы, не могут быть чужими.
Заплетай и расплетай мне волосы, я счастлива.
Я счастлива.
Это слабоумие, it's so slow, всё такое славное, это странный коктейль, кто-то внутри курит траву и ты береги этого внутреннего упоротого.
Я счастлива.

---

She broke your throne, she cut your hair and from your lips she drew the hallelujah

Вернулась с ночной велопрогулки, завтра уличный концерт Triagle и Димы Иванова на пешеходке, фраза "человек нужен человеку" стала настолько пошлой из-за того, что все считают своим долгом в сети приводить даже не полную цитату Лема, но девочковый, но такой талантливый пианист Pianoboy из динамиков напоминает мне, что - левитация в моём космосе.

---

Береги своего внутреннего упоротого.

- Соня, застели кровать.
- Я застелила.
- Ты просто разложила все по разным углам.
- Ты не понимаешь, это сюрреализм. Нет, это абстракция. Вот, ты ничего не смыслишь в абстракции.
- Соня, застели кровать!
спустя 15 минут
- Гавр, а куда ты кладёшь одеяла и подушки? У меня не получается сложить диван.
- Нужно было застелить кровать, а не разобрать!
- Ты ничего не смыслишь в постельном минимализме!
Мне стукнуло 23, и я по прежнему люблю неубранные кровати.

---

Такое всё внутри странное, ничего не понятно, башенки раскачивались-раскачивались и застыли, кто-то нажал на slow motion, может и вовсе на стоп-кран. И если отжать, всё обязательно рухнет, в мгновенье. И пусть. Но сейчас я снимаю босоножки и иду по траве, под асфальтом пляж, мне больше не страшно говорить о том, что из моей грудной клетки растут цветы. И это не метафора. И я не упоротая. Она такая славная. Это чувствуется, наверное, еще на плёнке, не проявленной. Она будет ему скорее всего лучшей женщиной: ни тебе виктимного поведения, ни безрассудных поступков, ни инфантильности в затаившиеся за углом 23 года. У меня, знаешь, были топи, но будет сад. Всё такое хорошее, светлое, что страшно говорить об этом вслух. Воздух плотный, ты знаешь, летними ночами дым от сигареты стелется лениво. Между руками ходит космос. А раньше чёрные дыры зияли. Ещё на порог не взойдёшь, и все видят, что ты ущербная. А теперь мне ничего не нужно. У меня всё есть, всё рядом. 5 день я будто бы укуренная. Пусть растет, ширится, вздымается. Счастье моё.

@музыка: Nina Simone

---

Какой же всё-таки Йен Левин Умничка. Не эти мудаки и пиздоболы, у которых беспонтовый пафос на беспонтовом пафосе.
""Напутствие" от слова "путь". Удачи тем, у кого он есть. Остальные, оставайтесь в жопе".

@музыка: Sigur Ros

@темы: Доктор Че

---

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.

Даже не имея непосредственного отношения, 7 лет, серьёзно?!

@темы: #pussyriot

---

Один человек сказал мне: "Вот походи по городу с человеком, выпей с ним сока, поболтай, в общем, проведи как-то время. Будешь себя после встречи хорошо чувствовать - твой человек, а будет голова болеть, усталая будешь, ну, ты понимаешь, - всё, скажи ему давайдосвидания".
И тут я повспоминала, подумала и решила, что нужно именно этому человеку и помахать рукой.
Вот такая занятная штука - давать советы.

А ещё я наконец-то разобрала хлам на балконе, теперь там просторно, и я намереваюсь обустроить себе рабочее гнёздышко.
Правду говорят, что уборка прочищает голову. Ни тебе метафизики, ни хуитристики.

@музыка: Adele "Lovesong" (the Cure cover)

@темы: заметки на полях

---

Утнути якусь дурницю разом.

Каждый день я говорю себе, что вот, еще чуть поработаю и уволюсь, наконец высплюсь, а потом возьму пару платьев и отправлюсь в чудесный Львів. Меня там разденет, выпотрошит, повыбьет всю усталость и отчаяние. Я здесь оставлю все утраты, все несбычи, всех этих мальчишек, которые раньше были все хулиганы да сорви-головы, а теперь - теперь тоска такая, когда вспоминаешь, как это и вправду "тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим". И убеждаешь себя, что нет-нет, спасибо, мне хватило в прошлый раз, Сеня.
Я напишу ему в надежде, что мы больше никогда не пересечемся, уж я-то постараюсь, а потом перечитаю и увижу, что пропустила пару букв в каких-то, по сути же не судьбоносных, словах, но у меня пунктик, оттого и удалю. А Skype хорош тем, что написанное все же можно вырубить топором.
Я, совсем как Катя, мню себя Клинтом Иствудом, как он есть.
Я знаю, где достать чумовой гашиш, у меня есть Филип Дик и его "Человек в высоком замке", чтобы читать, а остальное в общем-то ерунда.
Я буду кататься на велосипеде и набивать новые синяки. И надеюсь, что где-то не здесь. Что мне хватит смелости бросить все. Потому что к черту.
Потому что я тупая пизда. Потому что если можно даже слова забрать обратно, то и от него, и от себя сбежать тоже можно. Вот еще Джим Керри говорил, что "It's better to go to uncertainity to be happy than to stay unhappy where you are".
А мне что? А мне не привыкать делать глупости и не жалеть о них.

@музыка: Sigur Ros

---

Наверное, последующая моя очитка говорит сама за себя: вместо "жалко, ушла эпоха", я читаю "жалко, шлюшка".

@темы: NRM Чыстая-светлая

---

Не варто.

Ти сказав менi "Я вiдпускаю тебе", а потiм знов твоi руки обiймали колiна мої.

---

Вот какое раньше славное время-то было при Сталине!
Ладно, ладно, время было славное потому, например, что однажды влюбившись, я свято верила, что вот он, да, это именно он, мамочка, ну разве ты не видишь, какой он раздолбай, именно о нём я грезила юной и невинной, нет ты не понимаешь, я хочу от него детей (на самом деле детей я хотела только от Синкевича, ну и ещё от одного мальчика), нет я хочу делать с ним детей, прямо здесь и сейчас.
И как любит говорить одна моя знакомая: " Вот, Сонечка, слушаешь, как ты вдохновенно говоришь о мужчине, в которого влюблена сейчас, и кажется, Господи, где она все эти чудеса находит, у меня ж по сравнению с её Мужчинами одни уроды и мудаки были. А потом смотришь на твоего мужика и думаешь: да ладно, он же мудак, ну что такая чудесная девочка в нём нашла. Дионису такие оды, как ты своим мужикам, не пели".
Это да. Своих мужиков я очень люблю. Они у меня все как на подбор. Все одного поля ягоды. И какими бы мудаками они в итоге не оказывались, они все были охуенны, и с каждым в своё время я хотела дрейфовать на закат жизни.
И это было круто.
А теперь я смотрю на мальчика, и всё в нём мне любо, но я уже даже не считаю, за сколько мы справимся, когда случится первый бум!, который к херам снесёт ему пол-лица, а я уже попривыкла. На самом деле я просто хочу, чтобы мне не устраивали дешёвых сцен и мозгоёбок. Последний мой фюрер даже не знал, что эти дурацкие ямочки на его щеках меня до оргазма доводили. Зато за долгое время мне показалось, что вот он, такой же отморозок, как и я, который всё ищет и ищет приключений на свой и так изрешечённый зад. Зато какая жажда жизни! Вот с такими людьми можно в два часа ночи пойти жарить шашлыки на крыше.
Так вот беда в том, что я уже вижу, что человек мудак и не рассказываю друзьям-подругам, что с ним бы и в горе, и в радости, и картошку копать.
Я вообще этой весной, пока все вокруг, как и заведено, влюбляются, разлюбила, блин!
Да, вот так танцевала, танцевала, танцевала, и как часто со мной это бывает после прослушивания рэгги, поняла в очередной раз, что всё хуйня, так отчего же мне печалится, господа?
А меж тем, влюблённая я, хоть и уебанка, прекрасна и полна вдохновения и каких-то неебических внутренних сил.

А так у меня всё отлично: я мало сплю, мой кот ест больше меня, синяки у меня всегда свежие, как утром в пекарне, я вылезла из полугодовалой депрессии, вообщем, всё возвращается на круги своя.
И всё, что имеет смысл, - лето, в котором будет много всяких приятных глупостей, бессонных ночей и танцев до упаду.

@музыка: RHCP Brendan's Death Song

---

Я тотально вдруг осознала, что боюсь и стареть, и взрослеть. Не уверена, но кажется, если бы нужно было продать душу за то, чтобы вечно оставаться 22-летней инфантильной птичкой, перелетающей с места на место, я бы очень задумалась.

- А зачем людям участки на Луне?
- Чтобы было куда бежать.
- А у тебя есть?
- А мне не надо никуда бежать, мне и здесь хуёво.

А я бы не прочь. И если вдруг кто-нибудь нажмёт чуть сильнее, чем просто "к рассмотрению", и предложит бросить всё и уехать блукаць (у меня от этого слова словесный оргазм) между творений Гауди майскими вечерами, глазеть на маки в музее Орсе, перебороть страх, когда уже ноги не достают до дна и дрейфовать на закате, как когда-то пиратские станции в Северном море - это будет предложение, от которого я не смогу отказаться.
Я не читаю новостей, наверное, с месяц, я не знаю, что происходит за границами моего болотца. Я иду по городу, улыбаюсь, как укурок, мне хочется подпевать музыке в наушниках громче, закружится, но прохожие же не поймут: как не поняли бы и то, как можно было среди ночи бежать в исподнем вокруг дома в счёт карточного долга, как можно не строить планов на будущее. Кажется, я устала от того, что нужно кому-то/чему-то соответствовать, как-то дёргаться, зарабатывать деньги, потом тратить их, потом опять зарабатывать, пытаться рыпаться, не знать, чем помочь своей стране, но уже не хотеть смотреть на всё, но быть ещё не готовой смириться с экзистенциальным поражением.
Это всё какая-то хуйня, всё это хуйня.
Я хочу вступить в секту хиппи и сбежать.
Но, да, блять, я в курсе, что от себя не убежишь.
Но может на год? Такая славная стану, отращу свои пшеничные волосы, заплету длинные дрэды, фенечек на запястья наплету, накуплю цветастых платьев в пол, исхудаю до 40 кг, может загорю даже.
Я не знаю даже, от какой себя бежать.
Я вообще ничего не знаю.
Нет ничего не относительного.
Всё хуйня.
Я не хочу читать новости, работать скучную работу, заводить семью, чтобы потом он отрастил живот, наши дети читали тупые книги, или хуже того, не любили читать, и в конце концов нам стало на все насрать; я еще много, чего не хочу.
Но я не знаю, чего я хочу. Разве что целовать подушечки его пальцев, задумчиво произносить его имя вслух, когда окно открыто, спать на полу на матраце и дуть ему в бок, и да, страдать хуйнёй.
Потому что всё хуйня.
Пожалуйста, пусть упадёт метеорит, пусть нас захватят колибри, пусть все злые люди умирают медленно, пусть я увижу хоть какую-то цель, пусть я перестану быть тупой и жирной, пусть я убегу от себя, пусть у меня случится амнезия, а нет. Всё хуйня.
Всё хуйня и это аргумент. Хуёвый, может статься. Но кто придумал, что завтра четверг? Кто сказал, что это правда? Потому что все с этим согласились? Ну так и Земля когда-то плоской была, и инквизиция всем несогласным растолковывала, что к чему. И если так, то может оказаться, что всё хуйня и через сотни лет про это напишут в учебниках. Как про закон относительности.
Я просто хочу кататься на велике, и пусть все смотрят, как я падаю в траву, когда он разулыбается, и пусть мне будет не страшно.
Ибо всё хуйня.

---

Не ешь, люби, делай, что хочешь.

Хочется набрать эти дурацкие 7 цифр и покончить с самообманом и укрывательством, выпалив: "Слушай, я влюбилась, это, как обычная я, только уебанка". А может и без "только". И пусть ему тоже будет не очень-то весело, потому как он, естественно, ни сном ни духом, и что, собственно, со всей этой бесполезной информацией делать? Как наклеил бы на одной из стен Питера Agon Noga:

Да, мне 22 и я веду себя, как 14-летняя испуганная педовка, у которой никогда не было отношений.
Но я же нервное сцыкло, пытающееся жить без антидепрессантов. Поэтому мне даже не жаль себя. Поделом.
Перефразировав "Квартет И": не можешь признаться - тушуйся и жуй свои сопли.

@темы: Оркестровая яма

---

Уже вчера я 30 минут беседовала с кришноитом Игорем, который на свою голову, выловил меня из толпы выходящих из метро девиц. После моего жесточайшего троллинга, по результатам которого ему пришлось признать, что он клонит к тому, что только через кришноиз обрушатся на меня, словно из рога изобилия, блага земные и тем паче неземные, что кришноиз - это "самая яркая лампочка" средь всех учений и религий, и именно кришноиз осветит самую короткую дорожку к раю на земле. И вот когда я задала контрольный вопрос, мол, значит, кришноизм есмь высшее и единственно верное учение, он, как я и думала, ответил утвердительно. И тут меня понесло. Нет, я не плохо отношусь к кришноизму, я просто не люблю навязчивых людей и идею обращения. И вот, когда я провела ему параллель с идеей, например, нацизма о существовании чего-то одного верного, он сказал, что в моём языке - дьявол. И уебал! И книгу не оставил!

ГРАЖДАНЕ КРИШНОИТЫ, БОРИТЕСЬ ЗА КАЖДУЮ ПОТЕРЯННУЮ ДУШУ, КАЖДУЮ ЗАБЛУДШУЮ ОВЦУ! Что же вы, плохо вас на семинарах тренируют.

Ну, а потом, по законам кармы, поимели меня. Столько слёз, сколько я сегодня пролила у стоматолога, не знал даже библейский потоп. И как обычно, анестезия нам ни по чём. Врач уже думала меня вырубить общим наркозом, но я сама благополучно вырубилась после какой-то чудо-ампулы, 20 мин меня откачивали, но отходила я от чудо-лекарства аж до ночи.
А потом такая вселенская тоска накатила, и вот как у ночных грузчиков, мне захотелось, чтобы все живое в радиусе 20 км вымерло, и нас захватили дельфины.

И вдруг 11 апреля. И да, ровно год с того жуткого дня.

@темы: Оркестровая яма

---

Когда она уже перестанет шутить про письки

@музыка: ночные грузчики

@темы: чердачный в хлам

---

Хочу чаю, аж кончаю.

Часы, это люди.
Люди, это часы.
И они охуенны, и похуй, что хипста.