02:12 

absinth_minded
Just Jazz It.
Я, наверное, не верю тому, что есть одна-единственная причина, по которой что-то вдруг может пойти не так. В поголовном большинстве это же всегда какая-то цепь событий, слов, поступков, просто что-то становится той последней каплей, красной кнопкой PUSH, которую-то и не следовало трогать.
Я всё разматываю этот клубок причинно-следственных связей. Мне как будто 5, я как слепыш, что странно, ибо самокопание никогда не было моим слабым пунктом, я, скорее, одна из тех, кому Академия должна выдать золотую лопату. Но да, да, я опять последняя на финише в забеге на короткую дистанцию за прописными истинами.

Сегодня вспомнилось одно из интервью Полозковой и наши разговоры с Настей. И та-да-дам. Две галочки в графе Done.

1. Вспомнились именно эти слова:
"Мне было все время важно видеть, что много людей общается со мной. Этому было подчинено абсолютно все, я реально могла говорить по двадцать часов в сутки с разными людьми, в разных компаниях. В какой-то момент, я поняла, что меня это разрушило совершенно. Я не понимала, что со мной происходит. Я не слышу ничего, и теперь у меня сознательно сокращается круг общения. Потому что, я больше не вытерплю большего количества, даже не случайных людей, ладно случайных, но не случайных людей, я просто пропадаю в этом кадре. В этом кадре есть все, кроме меня. Сейчас я учусь молчанию".

У меня никогда не было проблем в общении, я никогда не была зажатой, и, действительно, меня порой не заткнуть, те, кто знает меня хорошо, не поспорят с этим, но теперь это случается такой "порой", что считай, и не случается вовсе. Я помню эти мамины истории, которые изрядно меня веселили пару лет назад о том, как в детстве зачастую какие-то дети, подростки звонили, бывало, заходили в гости, говорили, что мы давно не виделись и я вся такая славная их подруга, помню и ко мне на улице подходили, я всё не могла вспомнить имена, но это не имело значения, я никогда не была одна, но я никогда и не боялась быть одной. Мне скорее не полезно быть с самой собой, но это затягивает. Я устаю от карусели лиц, теперь уже даже близких, я всё пытаюсь вырвать каждый сантиметр и вдруг понимаю, что уже давно, я уже давно в какой-то звенящей пустоте. Я, нет, мне всё ещё весело в таких узких компаниях, когда мы все смеёмся, или когда всё такое камерное, уютное, как будто в приглушённом свете и фоновой музыке, спокойно, и стараешься ухватить эти мгновенья, размножить, но потом это заканчивается. И мне не особо хочется отматывать плёнку. И вот это моё "не особо" , возможно, и есть пресловутая красная кнопка. Мы с Настей часто говорили о том, что, ведь правда, это самый главный вопрос "Кто я?" И, когда у тебя есть ответ, тебе комфортно в этом ответе - всё уже доказано, не будет сомнений, ты на своём месте и ты это знаешь, и "в этом сила, брат".
А я нет, я не знаю. И это неправда, что в 22 года это нормально.

Мне крайне тяжело стало формулировать свои мысли, подбирать слова, а ведь это всё, что я собственно и умею. В голове образ рыбы, поступающей в лингвистический ВУЗ. Миниатюра: рыба и зонтик.

@темы: Оркестровая яма

URL
   

no maritni - no party

главная