14:46 

Just Jazz It.
30.10.2010 в 09:47
Пишет Лоссэ:

А два года назад, на этой неделе...
Понедельник, 27 октября 2008

Пишет Diary best:

Пишет nisshoku:

7 смертных грехов.
Молодой лондонский дизайнер Каспер Гамильтон (Kacper Hamilton) показал миру коллекцию из семи необычных винных бокалов. Число семь здесь не просто так, каждый бокал символизирует один из семи смертных грехов: похоть, чревоугодие, алчность, праздность, гнев, зависть и гордыня.



Гнев.


Алчность.

Гордыня.

Чревоугодие.

Похоть.

Завить.

Лень.

“Каждый из бокалов выражает смертный грех через манеру потребления благородного напитка”, - объяснил Гамильтон. “Надеюсь, что мои 7 Смертных Бокалов помогут людям быть грешными только в манере игры”.

сайт дизайнера

URL записи

URL записи

URL записи

@музыка: Morley Someday ur prince will come

@темы: чужое вкусное

14:37 

Just Jazz It.
Я буду смотреть на Тебя спящегo.

Я сидела на берегу Моря Дождей. Платье замело серой пылью. Было трудно дышать, как в самом сердце песчаной бури, где-то в лабиринтах пустыни. Ветер бил по крыльям, срывая и кружа перышки. Они летали в черном небе вселенной вперемешку с космическим мусором и кусочками астероидов. Мимо пролетали кометы, касаясь своими хвостами моих щек, а в ладони падали…
Я видела Землю. Всю такую же. Как Раньше. Сине-зеленую. Школьные глобусы не врали. Я видела огни больших городов с наркоманами в подворотнях, их светящиеся зажигалки и ложку с героином; взрывы самолетов и тусклый свет серых глаз стюардессы, читавшей молитвы; фары такси; лампочки в 40 киловатт и девочку, пишущую в дневник свою боль; фонари, облепленные мошкарой; светлячков среди колосьев пшеницы и васильков. Столько света бежит по проводам. Столько тепла. И все уходит вникуда. Электричество почему-то не умеет превращать ледяные глыбы сердец в океаны. Так же, как и в микросхемах роботов никогда не почет теплая кровь. Люди научились управлять всем, менять все, создавать на пепле все, Кроме Себя.
А в ладонь падали слезы, разъедая корку лунной пыли, проникая в вены и перемешиваясь с кровью, теперь совсем соленой.
Кругом – одни кратеры. Где-то на самом дне каждого из миллиона безымянных похоронены или просто спрятаны от самой себя воспоминания.
О том, как я видела Землю. И тебя на ней.
Твои растрепанные запутавшиеся волосы. Утро на твоей постели спросонья. Ночь в строчках твоих книг. Ты – на скамейке, ты роешься в портфеле, ты – спящий, ты – опоздавший, ты – злой, ты - милый, ты – проглоченный тупой стрелялкой-бродилкой, ты - набирающий буква за буквой «Спокойной ночи», ты - пьяный, ты – рядом с кем-то. Я видела Тебя отсюда, с Луны, свесив ноги с накренившегося месяца. Я слышала Твои вдохи и выдохи. Я читала твои мысли. Мне снились твои сны. Я плакала твои слезы. Я билась твоим пульсом. На расстоянии тысяч звездных часов я молилась о Тебе. Здесь. Надо мной проносились метеориты, целыми стаями, направляясь к бездушной планете, но Бог спасал ваш мир. Здесь. На холодной Луне, посреди сумеречного одиночества я любила тебя.
Я могла бы родиться 26 июля. Могло бы пройти 17, 38, 56 лет и три столетия. Могла бы тебя не встретить. Могла бы врезаться в тебя на перекрестке. Могла бы быть твоей сестрой. Могла бы быть кошкой, растянувшейся на твоем подоконнике. Могла бы проснуться в твоей постели.
Но я нечаянно увидела Землю. Я увидела Осень. Я увидела Боль и Счастье, крепко прижавшихся друг к другу в танце. Они не отрываясь смотрели один на другого и внутрь людей. Я увидела мать, кричавшую от родовых схваток, раздиравшую свое чрево, чтобы крик новой жизни разбудил петухов в туманной утренней дымке; и мать, кричавшую над свежевырытой могилой, свежезасыпанной могилой Сына Земли. Я видела закат в поле и крестьян с босыми ногами у плуга. Я видела венки в Тихом океане. И Небо в разноцветных шариках, и детей, отпускавших голубей на волю.
И Тебя в аллее, заметенной пожухлыми октябрьскими листами клена, с терпким запахом Осени. Ты улыбался, под твоими ногами шуршали листья, и в твоих ладонях моя линия жизни нечаянно коснулась твоей.
Я боялась, что Смерть – Страшная и Долгая. Я упала быстро; кровь, теплая, почти бурая, человеческая залила асфальт как краска свежий холст. И когда я падала, мой ангел взял меня за руку и разверз пространство Вселенной и впустил в твою жизнь мою. Сотые секунды. Для Земли. И целые жизни для меня. И я коснулась твоих губ, и не отпускала твою руку, и просыпалась с тобой..и молилась. О Тебе.
И было полнолуние. И было затмение. И был звездопад. И не больше страхов. И пели песнь ангелы у ног Господа. И принял Господь молитву мою.
И я видела Землю. И я видела Тебя. Нечаянно.
Каждую ночь на постели твоей, сотканный из света, ангел возносит молитву, и уст касается улыбка. Еще можно узнать в нем меня.
И месяц плакал о дочери своей. И я умерла.
26 декабря 2006
(all rights reserved)
Сене.


...Веде краток: СПАСИБО.(с.)

@музыка: Ассаи Лифт

@темы: Оркестровая яма, Сеня

14:06 

Just Jazz It.
Я всегда буду любить красивых подлецов. Под лицами которых, не разглядеть и намека на душу. В меня всегда будут влюбляться еврейские мальчики-хорошисты. Ну, те, что словят меня в очередной раз, когда каблуки подведут и я рухну на отведенный мне плацдарм - кусок грешной Земли. Мальчики, которым я будет звонить пьяная в 4 часа утра, потому что красавец-подлец опять подставил мне подножку, руку забыл подать на выходе из такси и просто плевать хотел, как я там его люблю и как там у меня не получается жить вне его рук.
Я вновь не оценю. У меня нет кнопки паузы, нет кнопки «раскрой глаза», зато есть кнопка – «всё к чертям!» и какая-то дебильная радость по этому поводу.
Ведь не девочка-героиновый-шик, не девочка –за-глаза-на –дуэли-стреляться, а всё туда же.


И когда он мне порезал руку с объяснением "накатило что-то", все эти их капризы, вся их гребанная тотальная гениальность, всё теряет смысл и значение, когда ты просыпаешься, а он сидит напротив с заплаканными глазами. И я спрашиваю: В чём дело? - Я будил тебя полчаса. Ты не шевелилась. Ты даже не дышала. Я боялся, что ты не проснешься.
Мне снилась центрифуга.
-Ты боялся, что я не проснусь в твоей постели и тебе придется разбираться со всем этим?
-Я боялся, что ты не проснешься в моей постели сегодня и все последующие разы.

Как? Как вылезти из болота нас?

@музыка: maroon 5 She will be loved

@темы: мысли на этот счёт

04:16 

Just Jazz It.
одна буква превращает "прошлое" в "пошлое".
один пробел превращает "но ты" в "ноты".

@музыка: 5'nizza Ты такая

@настроение: киевское

@темы: игры слов - игры снов.

03:21 

Just Jazz It.
Раньше я отрезала себе волосы.
Сегодня я решилась и отрезала 3см-овые ногти.

@музыка: Reamon Supergirl

00:48 

Just Jazz It.
There's a monster under my bed, whispering in my ear.

@музыка: Sunsay Тёплая

13:35 

Just Jazz It.
что-то в этом есть: не идти на первую пару.
променять её на бирюзовый трамвай под номером 1.
ради трёх слов.
"Будь слабей меня".
Не в динамиках, не в наушниках.
Из его гортани в моё озябшее ухо.

что-то в этом есть: больше не любить.
променять его на призрачный Киев.
ради четырёх слов.
"Моя камера искала тебя".
ради трёх слов вдобавок.
"Я искал тебя".


Я наберусь смелости. Ведь "для трусих существует метод маленьких шажков".

@музыка: Sunsay Сонин сон

@настроение: киевское

@темы: мысли на этот счёт

01:13 

сейчас

Just Jazz It.
Костя, мальчики не должны длиться дольше месяца – а то еще жить с ними, ждать, пока перебесятся, растить внутри их неточных клонов, рожать их в муках; печься об этих, потом о новых, потом о внуках. Да, это, пожалуй, правильно и естественно, разве только все ошибаются павильоном – какие внуки могут быть у героев плохого вестерна? Дайте просто служанку – сменить белье нам.

Костя, что с ними делать, когда они начинают виться в тебе, ветвиться; проводочком от микрофона – а ты певица; горной тропкой – а ты все ищешь, как выйти к людям; метастазами – нет, не будем. Давай не будем.

Костя, давай поднимем по паре, тройке, пятерке тысяч – и махнем в Варанаси, как учит мудрый Борис Борисыч. Будем смотреть на индийских кошек, детишек, слизней – там самый воздух дезинфицирует от всех жизней, в том числе и текущей – тут были топи, там будет сад. Пара практикующих Бодхисаттв.

Восстанием невооруженным – уйдем, петляя меж мин и ям; а эти все возвратятся к женам, блядям, наркотикам, сыновьям, и будут дымом давиться кислым, хрипеть, на секретарей крича – а мы-то нет, мы уйдем за смыслом дорогой желтого кирпича.

Ведь смысл не в том, чтоб найти плечо, хоть чье-то, как мы у Бога клянчим; съедать за каждым бизнес-ланчем солянку или суп-харчо, ковать покуда горячо и отвечать «не ваше дело» на вражеское «ну ты чо». Он в том, чтоб ночью, задрав башку – Вселенную проницать, вверх на сотню галактик, дальше веков на дцать. Он в том, чтобы все звучало и шло тобой, и Бог дышал тебе в ухо, явственно, как прибой. В том, что каждый из нас запальчив, и автономен, и только сам – но священный огонь ходит между этих вот самых пальцев, едва проводишь ему по шее и волосам.

Я настроена на долгое, целительное безлюбовье, безураганье; мне сейчас до того спокойно, что менять это на еще месяц американских горок во главе с очередным кареглазым каким-нибудь, белозубым, а потом на два месяца кровохарканья по нему же, - было бы ужасно глупо; и когда кто-нибудь из твоих дальних маяков, мальчиков-ориентиров, легенд внутричерепного телевидения - пишет тебе что-то на манер "я тоже соскучился" или "как все-таки с тобой легко"; ты вдруг понимаешь, что стоишь уже не в очереди даже, а где-то над ней; не то чтобы дежурный ангел-хранитель, но постоянный безмолвный мысленный бодигард.

И так, ей-богу, лучше для всех.
(с.)
Вера Полозкова

@музыка: Jamie Cullum I'm glad there's u

@темы: мысли на этот счёт, чужое вкусное

03:24 

Just Jazz It.
всё реже я даю себе шанс видеть счастье сквозь сквозняки сквозь стеклопакеты.

всё чаще blues.

@музыка: Someday

03:27 

Just Jazz It.
"Мы в ответе за тех, кого приручили".


Давайте не будем забывать, что это про животных и растений. МЫ - люди !

(!)

Желаю вам быть в ответе только за себя. Это первый и единственный человек на Земле, которого вы можете приручить (с) Настя Фэмма.

Мне это близко сейчас.

@темы: мысли на этот счёт, чужое вкусное

02:37 

Just Jazz It.
Меня бесят псевдо-патриоты, псевдо-защитники белорусской культуры, которые так кичатся своей любовью ко всему национальному, и именно поэтому разговаривают исключительно на "белорусском языке". Перевожу: на трасянцы, причём дикой.
Тупые уебаны, купите себе учебник беларускай мовы на беларускай мове, или завалите ебало.

P.S.Извините за нецензурные выражения - очень достали.
В конце концов, это неуважение. К вашей же культуре. И опять же - позёрство. Потому что это модно - быть не таким, как все. Потому что это модно быть underground culture. Потому что это модно быть в контрах с government и далее по списку.
Попробуйте просто быть ради самих себя такими, какие есть.
А если вы ничего из себя не представляете, этого ничем не замаскировать.
И, наконец, ничто так не богато в своих возможностях, как пустота (с.)
А если хотите выказать любовь к Беларуси и всему белорусскому - делайте это качественно. Уважайте то, что вы любите. Не делайте абы делать.

* так мало настоящего вокруг меня. всё сплошные fake и плагиат.

@музыка: Бумбокс Date with another 10

@темы: мысли на этот счёт

01:22 

Just Jazz It.
Просто все такие пафосные и модные дохуя, что простых вещей не понимают.
(с.)
Машка Ватсон.


очень согласна.


я ведусь на сложнозаёбанных людей. но давайте смотреть правде в глаза: это либо позёрство, либо болезнь. но в обоих случаях - это мудачество.

22:55 

Just Jazz It.
В людях меня больше всего бесит то, когда они начинают включать людей.Особенно, когда нужно просто отойти в сторону. Больше этого меня бесит Безграмотность. Потом Тупость. А сильнее всего - Узколобость.
Я стала испытывать слабость к мужчинам, которые чётко формулируют свои вопросы.(Большинству женщин этого a priori не достичь).
У меня вызывает трепет - доброта и ненавязчивость. В чистом, безвозмездном, виде так тяжело найти эти качества.

Есть что-то привлекательное в односложности и чёткости.
Но я не умею ещё так, не сужаясь до замкнутости.

@музыка: Ассаи Мама

@настроение: молчаливое

02:29 

Just Jazz It.
And every time u vent ur spleen, i seem to lose the power of speech.
U're slipping slowly from my reach.
U grow me like an evergreen.
U never see the Lonely Me at all.
Without u i'm nothing?

@музыка: Ventura

@темы: мысли на этот счёт

01:30 

* не давать спать, так целому городу(с.)

Just Jazz It.
имеет смысл жить только в тех городах, где хочется.
they are only the sacred things that are worth touching.
имеет смысл говорить и делать только то, что истинно для тебя.
имеет смысл любить только своих людей.
имеет смысл дышать только чистым кислородом.
имеет смысл только оригинал.
имеет смысл не бояться всё бросить и go to uncertanity for happiness than to stay unhappy where you are.
имеет смысл не половинничать.
имеет смысл только здесь и сейчас.
имеет смысл жить только разноцветными днями, засчитывать только те дни, что перехватили дыхание.

@музыка: Steve Tyrell The look of love

@темы: мысли на этот счёт

06:00 

Just Jazz It.
Перемотанный изолентой, старый телефон стоял у стенки на обшарпанном полу. Всё чаще я думаю о том, что кто-то целенаправленно скрёб пол наждачкой. Просто для того, чтобы в этой квартире всё было одинаково старым, неприглядным, нелепым и некрасивым; чтобы все вещи подходили друг другу, чтобы не было чёткого резонанса. Именно оттого я все не решаюсь повесить любимые фотографии гениальных людей на голые стены, не решаюсь купить тот красивый чёрный матрас в яростных белых бегемотов и завести постоянного любовника. Куда его заводить? Сюда? В квартиру, в которой хочется смотреть фильмы ужасов: нет, не те, что полны отсечённых конечностей, тупых эмо-девок, ползающих по полу, или религиозной мистики. А документальные фильмы про концлагеря; про уродов, которые следят за соседями; про имбицилов; про аборты на поздних стадиях; про детдома.
Я думала над тем, чтобы поставить телефон в красный бабушкин чемодан. И когда он придёт и попросит позвонить, я скажу, что телефон в чемодане («Чтобы приглушить звонок»). И надеяться, что он никогда не смотрел «Breakfast at Tiffani’s».
Но я не решаюсь. Мне не хватает смелости.
Чего мне только стоило купить большой пятнадцатилитровый аквариум для моей рыбы! Трёхлитровая банка уютно вписывалась в нашу квартиру, как будто всегда была её неотъемлемой частью, одной из её несущих стен. А ведь эту банку я привезла из маминой кладовки, за 150 километров отсюда, в ней когда-то жил яблочный или алычовый компот, я точно уже не помню, это было ещё в детстве, когда у нас жили компоты: немного, по пять-шесть банок за зиму. Но вот что удивительно: у нас никогда не квартировали вишнёвые компоты, мои любимцы, только яблочные и алычовые. Но потом, когда у алычи под нашим окном случилась менопауза, и она больше не могла беременеть и рожать, в кладовку заселяли только яблочный компот и невкусное клубничное варенье. Клубника всегда разваливалась, шмотками плавала в жидковатом сиропе, от которого драло горло. Но иногда все же встречались мелкие упругие клубничины, твёрдые, слегка хрустящие.
Когда-то в детстве клубничному варенью доставалось больше всех. Оттого, что именно его у нас было целая армия из 8 полок, оно нещадно истреблялось: я переливала его в тарелки, чашки, и даже пакеты, но чаще всего в унитаз – мне нужны были банки. Потому что банки – в пол-литра, литр и три принимали в «Приёме Стеклотары» за большие деньги, чем бутылки из-под молока.
И вот уже не несла я банку трёхлитровую тучной женщине в синем фартуке, а везла в электричке в большой город в захудалую квартиру, чтобы поселить в ней моё первое осознанное животное – золотую рыбку. Все пророчили ей недолгую и мучительную жизнь в этой самой банке с такой нерадивой хозяйкой. Но в отличие от некоторых, я читала в детстве «Маленького принца».
Спустя два года мы с рыбой решились переехать. К собственному удивлению, я обнаружила, что с энтузиазмом восприняла этот переезд лишь я сама. Вечером, придя с работы, я нашла свою скотинушку на дне аквариума, бочком на песке. Она не отзывалась. Я стояла на коленях, прижав нос и рот к стеклу, запустив палец в воду, и рыдала, рыдала, рыдала. Из моего рта в сторону рыбы плыли друг за другом, нестройной вереницей, междометия и, собственно, растиражированное имя моей красавицы –«эй, эй, эй, ну ты чего, эй, эй, я так не играю, эй…». Мою рыбу зовут «эй», это не имя – это обращение. Я не придумала, как назвать свою рыбу. За столько лет. Дело в том, что все те многочисленные имена, которые я придумывала ей, пока она жила в моём животе, оказались неподходящими к ней той, какой она родилась, они все не сочетались с её внешностью. И я решила, что поскольку она у меня не крещёная, это ничего страшного, что она без имени. Зато у неё есть я и моя материнская любовь.
И вот когда я уже готова была смириться, я почувствовала, как мне обратно в рот пихают мои междометия. Толкают их, мол, шевелитесь. С той стороны аквариума моя «эй» прижалась к запотевшему овалу от моего рта, шевелила плавниками на границе входа в пещеру ротовой полости.
Эта мелкая сука решила выразить своё недовольство новым жильём, имитировав смерть. «Тупая сука, - подумала я,- ты будешь гореть в аду». Я, же, не жалуюсь на то, что мне приходиться жить в квартире с затёртым полом, протекающими трубами и прогнившим кислородом. И купив на последние деньги этот буржуйский аквариум,( не б/у, не у друзей, там не жили другие рыбы, не срали и не писали в него, а новый, твою ж мать, новый с гениально-чистым прозрачным стеклом, а не покрытым патиной лет, цвета мха), я прихожу домой, чтобы оказаться на стачке, забастовке, моно-флэшмобе.
Не разговаривали неделю. Эй всё виляла мне хвостиком, прижималась к стеклу, всплывала брюшком, вяло ела, но я не сдавалась. Я хотела, чтобы эта сука уяснила раз и навсегда, что так нельзя, что мы в ответе за тех, кого приручили, что нельзя строить серьёзные отношения на шантаже и истериках, что, в конце концов, я не железный дровосек без сердца, что я дико устала от того, что мне постоянно тычут указательным пальцем в мои промахи, самые мелкие.
И вот как после этого решиться? Как набраться смелости? Как завести что-нибудь постоянное? Да, так, чтобы оно не обрыдло, не психануло после твоей неудачной ремарки, не бросало трубки со словами «а это не я» и тебе не пришлось бы накладывать швы телефону, чтобы не устраивало твоему комплексу неполноценности хэппи бёрздэй каждый божий день, чтобы не бояться, что карп, которого ты купила в бойфренды своей эй, сожрёт её? Ну как?
Я всё не решалась ответить на входящий вызов и сказать, что у меня билеты в один конец, что я наконец-то набралась смелости to go to uncertainty и завести себе своё первое осознанное неболезненное счастье без закидонов зарванных мальчишек, всегда знающих единственно правильный ответ.


(all rights reserved)

@музыка: Океан Ельзи Сосни

@темы: Оркестровая яма

03:43 

Just Jazz It.
Моё имя будет прописано Заглавными Буквами.

@музыка: Ella Fitzgerald You're laughing at me

00:46 

Just Jazz It.
Девочка-происшествие.Мальчик-подонок.
Привет, Грабли.Давно не виделись.

00:18 

Just Jazz It.
Все посты с пометкой Мархель уже заблуждения.
Я разочаровалась.

01:28 

Just Jazz It.
Я всегда видела сны. Все дни за 21 год.
А он никогда не видел снов. Ни разу. За 23 года.
Я снюсь ему уже месяц.
Я бы не хотела знать никогда, что такое не видеть снов.
Сны это важно.



С кем ты спишь, когда спишь не со мной?

@музыка: Frank Sinatra Something Owl City Fireflies

@настроение: влюблённое

@темы: мысли на этот счёт

no maritni - no party

главная